30 de ago de 2008

Olha o susto do menino

Continue lendo ou não

Vaca do Chuck Norris

Continue lendo ou não

Traficante Viado

Continue lendo ou não

28 de ago de 2008

Galinhas boas de bola!


Essas galinhas vão para as proximas olimpíadas...

Continue lendo ou não

Não basta ser criminoso


Tem que ser burro ou duvidar da inteligência das pessoas.

Não acredita clica aqui.

Continue lendo ou não

Huuummm que olhar mais sedutor!!!! (parte 2 )


Fala sério...não é a coisa mais linda.

Continue lendo ou não

Inimigo pra quê?

Quando se tem amigos assim você até dispensa inimigos.

Continue lendo ou não

27 de ago de 2008

Menininhas burras




Vai na casa da amiguinha e destrói o quarto.Tsc...tsc....tsc

Continue lendo ou não

Trabalho em equipe!


Esse é o trabalho em equipe perfeito.

Continue lendo ou não

Pequeno esclarecimento sobre o logo do Firefox

Estava passeando pelo Chongas(não vou colocar propaganda gratuita nem fu&#$%@#$%) E eis que surge um comentário de um rapaz sabichão caçoando de uma notícia que ligava o firefox ao panda-vermelho. Pois bem, assim sendo temendo que meus caros leitores fossem leigos quanto a essa informação resolvi colocar este pequeno post sobre o logo da Firefox este referido abaixo:

É nada menos do que um panda vermelho, este outro abaixo:

O fato é que nos EUA o nosso meigo animalzinho acima é conhecido como Firefox(ou raposa de fogo) por sua cor acalorada e sua semelhança com uma raposa daí a derivação do nome.

Enfim se quiserem mais informações sobre o panda vermelho cliquem aqui.

Ps: Fica o recado, pesquisem antes de espalhar bobagem por aí.

Continue lendo ou não

26 de ago de 2008

Novas Regras de Trabalho

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente a Direção

Continue lendo ou não

Merda Acontece Lindomar

Cuidado, não saia de casa com vondade de ir ao banheiro.

Continue lendo ou não

Estúpidos em série

Vai treinando, quem sabe um dia você chega lá.

Continue lendo ou não

25 de ago de 2008

Vai morrer de fome



Ou vai ter uma baita indigestão.

Continue lendo ou não

Balanço do mal

Não basta ter jogado o garoto no chão, deu-lhe uma pancada na cabeça.


Playground Swing Nails Kid in Head - Watch more free videos

Continue lendo ou não

24 de ago de 2008

Brincando na rua


Dumb Stunt Nut Ownage - Watch more free videos

Só um comentário, deve ter doído demais.

Continue lendo ou não

Tá olhando o que?

Continue lendo ou não