14 de nov de 2008

Música de sexta (parte 10)

Mais uma sexta e mais uma música para vocês curtirem enquanto matam serviço. Essa semana viemos com verdaderos gênios da MPB brasileira Novos Baianos. Representantes ao extremo da diversidade da cultura brasileira em uma mistura louca de rock, baião, samba e qualquer tipo de música que os agradassem, vamos ficar com Brasil Pandeiro, a música mais famosa deles.



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Eu vô, fácil

Vou correr..aff.. 

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Brincadeira sem graça

Alguém não gostou da brincadeira do pequeno cervo..hahaha

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Brincando com a comida

Falta do que fazer..

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13 de nov de 2008

Mostra pra eles

Mostra pra eles garoto como você aprendeu a andar de bicicleta


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20 informações inúteis

1-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Será o fim do microondas)


2-Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Isso sim é um $# atômico)


3-O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Espero nunca ver meu coração fazendo isso)

4-O orgasmo de um porco dura 30 minutos. ( Por isso que ele vive naquele marasmo)


5-Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Caraaaaaaalho véi!)

6-Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Essa moda vai pegar, vou fazer um spam "Emagreça sem parar de comer")

7-O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Preferia morrer virgem)

8-A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Grande merda)

9-O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(Outra grande merda)

10-Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Será que é por isso que são reis?)

11-As borboletas sentem o gosto com os pés.( Aff, imagina se pisar na bosta?)

12-O músculo mais forte do corpo é a língua.(Informação interessante)

13-Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(Vou criar um curso de sobrevida para canhotos " Aprenda a usar a mão direita")

14-Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(Pudera né!)

15-A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(Uma vez eu tomei um barato...que......... deixa pra lá)

16-O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Ha, só do avestruz?)

17-Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Ha, só as estrelas do mar?)


18-Ursos polares são canhotos.(Vão morrer 9 anos antes)

19-Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.( E o que o porco faz com os 30 minutos?)


20-Essa aqui é só pra completar 20

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Que !@#%@#$ é essa?

Qual parte da imagem é mais bizarra?

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Você percebe que o álcool está te fazendo mal quando:


Lembrei da música do Raul Seixas, Movido a álcool:

"Veja!
Um poeta inspirado
Em Coca-Cola
Que poesia mais estranha
Ele iria expressar
É triste ver
Que tudo isso é real
Porque assim como os poetas
Todos temos que sonhar
Uh! Uh!..."


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12 de nov de 2008

Dança da Deusa da Misericórdia e seus Mil Braços

A dança por si só é impressionante, mas o que me deixa arrepiado é a sincronia entre os bailarinos e música sendo surdos, impressionante mais uma vez a dedicação oriental nos leva ao supremo de contemplação artística, parabéns Zhang Jigang. Entenda mais sobre o mito representado aqui.

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Isso que é moral

Achei esse vídeo uma graça. O garoto está em uma comeração qualquer em uma cidade qualquer, o legal do vídeo é que ele leva a multidão observem:

Ps: Não somos tão mals assim.

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Como a internet modificou minha vida

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me estirado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame a emergência ou morrerá".

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS.

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados.

Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem dormi com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2002 por falta de informação e esclarecimento.

Não se deixe influenciar por elas. Delete-as. Se até as baleias podem ser salvas por que não a Internet?

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Você sabe o que é ser ridículo?

Ele não..

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11 de nov de 2008

Quem já levou beijo de elefante?

É delicadinho assim:


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Como perder seu emprego

-Romualdo prepara a lancha que eu vou sair!
-Pode deixar chefe.

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Cristo Voltou

Quero ver quem é o infiel que dirá que Cristo não voltou!

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Imagine comigo

Você é o gato, e o garoto é seu chefe quando te pega lendo o blog...hahahah

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10 de nov de 2008

Vou ali abastecer e já volto

Olha o resultado:




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Pequenas dúvidas

Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?

Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?

Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?”

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Gato voador


Câmera certa, clique certo na hora certa.

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Limpando o @#$% com dinheiro


Isso sim é ser rico!


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