28 de nov de 2008

Música de sexta(parte 12)

Bem como sei que vocês estão se contorcendo para ver o que eu vou colocar hoje, aí vai..Joe Cocker cantando With a Little help from my friends em pleno woodstock '69, puta merda como eu queria estar nesse local nessa data..Música dos Beatles que foi imortalizada na voz de Joe pelo seriado Anos Incríveis..aliás quem gosta de Anos Incríveis[\nostalgia mode on], curtam, bom fds e até segunda...


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Cachorrinho saliente....

Derrubou o garoto e partiu para o ataque...hahaha


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Crianças, coisas meigas

Não é fofo?
Não, não é, é nojento. Muleque catarrento.

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Dica do Dia(parte 8)

Faça um mobral/supletivo/telecurso antes de fazer tatuagens...

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27 de nov de 2008

A importância de se olhar para os lados




Vocês estão rindo da desgraça alheia de novo?

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Êêêêêêêêê vida moderna

Se você parar para pensar no paradoxo da tecnologia, ela evoluí no intuíto de nos ajudar e nos fornecer mais tempo, na realidade ela apenas ocupa mais tempo na nossa vida, pois quanto mais tempo temos mais inventamos para oculpá-los, veja se você foi afetado pela vida moderna:

01. Você tenta  teclar seu password no display do microondas;
 
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
 
03. Você pergunta, via e-mail, se seu  colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde,  por e-mail: "me dá cinco minutos..";
 
04. Você tem 15 números de  telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

 05. Você  surfa e contata via chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo  (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este  ano;
 
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já  está ultrapassado;
 
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com  seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de  e-mail;
 
08. Você não sabe o preço de uma carta comum;
 
09. Para  você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-it de cores  diferentes;
 
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por  e-mail;
 
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao  telefone em sua própria casa;
 
12. Você digita o 0 para telefonar de  casa;
 
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para firmas diferentes;
 
14. Você vai ao trabalho quando ainda está  escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
 
15. Seus pais te  apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
 
16.  Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima  da escrivaninha;
 
17. Você leu esta página e balançou positivamente a  cabeça em cada ponto;
 
18. Você já está pensando para quem você vai  enviar isto por e-mail;
 
19. Você deve estar lendo issol no  trabalho

 

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WTF?

Sério mesmo que merda é isso? Um cumprimento?

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O sabor não deve ser dos melhores

Até se justifica se você disser "Esse lanche tá uma merda"

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26 de nov de 2008

Cara rolei de rir

Passei no Sedentário e Hiperativo e vi isso...cara as meninas torceram, torceram, torceram quase tiveram um ataque de histeria e no final...a decepção..





Legal rir da desgraça alheia não é?

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O que seria desse blog sem os japoneses?

Mais uma vez eles surpreendem com suas bizarrices.

A bola da vez é um esporte muito amado aqui no Brasil, o futebol, porém e não podia deixar de faltar um porém os jogadores estão equipados com binóculos acoplados aos olhos.
Ps: A roupa também é bizarra:


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Tudo resolvido

A esposa olha pro marido no sofá e diz:
-Amor vai passear com o cachorro.
O rapaz olha com aquela cara de tédio e responde:
-Tudo bem.


E vai.


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Só pode ser pra abrir garrafa

Não tem outra explicação

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25 de nov de 2008

Em tempos de vestibular, guia de profissões

ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham
em ser Sig Bergamin e fazer sucesso naCasa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempoprocurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou
em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham
em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.


Copiei descaradamente do Acidez Mental


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Depois de nosso rapaz aqui se candidatar, temos um outro candidato a Cristo

Embora eu seja adepto de algumas idéias:



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Cabeça dura

Isso sim é uma pessoa cabeçuda.

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Biólogos(médicos, o diabo a quatro) esses fanfarrões

Lembrei da Sessão da Tarde :"Um morto muito louco 1 e 2"

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24 de nov de 2008

Manúh e o burro chifrudo

Deixem de ser preguiçosos e cliquem na imagem, Manúh, nós te adoramos.

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Chegou o Natal

Você já se perguntou as atrocidades que o Papai Noel tem que ler em suas cartinhas,  pois bem o bom velhinho[?] estressou:

Kerido Papai Noéu: 

Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... 

Tenho cido um boum minino neste ano. 

Ti adoro, 

Marco. 



Querido Marco: 

Sua ortografia é excelente!!! 

Parece um índio escrevendo... 

Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... 

Como auxiliar de pedreiro!!! 

Tem certeza que você não prefere um livro de português? 

Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu 

irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! 

Um abraço, 

Papai Noel 



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Querido Papai Noel: 

Não sei se voce pode, 

mas gostaría de ver meus pais juntos outra vez este ano. 

Com amor Julia 



Querida Julia: 

E o que você quer garota? 

Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária? 

Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! 

Melhor te dar uma Barbie... 

Papai Noel 



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Querido Papai Noel 

Tenho sido uma boa menina este ano. 

A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... 

Com amor, Sara 



Querida Sara: 

Você anda fumando maconha? 

Papai Noel 



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Querido Papai Noel: 

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo 

um caminhãozinho de bombeiro e nada... 

Por favor vê se desta vez você me traz um!!! 

Obrigado, Luís 



Querido Luís: 

Seus pedidos já me encheram o saco!!! 

Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? 

Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". 

O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural ... 

ah deixa prá lá ... 

Mas enfim, desculpe-me por favor. 

Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. 

Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! 

Papai Noel 



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Querido Papai Noel: 

Quero uma bike, um nintendo, um computador, 

Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. 

Com carinho, 

Tibúrcio 



Querido "T I B Ú R C I O": 

Mais alguma coisa??? 

Quem foi o infeliz que te deu esse nome? 

Huahuahuahuahua!!! 

Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo? 

Porém tenho uma sugestão... 

Por que você não pede um nome novo? 

Papai Noel 



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Querido Papai Noel: 

Deixei embaixo da árvore de natal umas empadas para você 

e cenouras para as renas. 

Um beijinho, 

Susane 



Querida Susane: 

Empadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem 

em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco? 

Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e 

convença a sua mãe a pôr aquela lingerie transparente 

que ela usa com o carpinteiro. 

Um beijão, 

Papai Noel 



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Querido Papai Noel: 

Como diz aquela canção: 

"Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." 

Espero você Noelzinho!!! 

Te adoro, 

Angela 



Querida Angela: 

Como você é ingênua!!! 

Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! 

Papai Noel 



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Querido Papai Noel 

Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! 

Dá um cachorrinho pra mim!! !! 

Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! 

Com imploração, 

Juninho 





Querido Juninho!!! 

Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, 

já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) 

e eles te toleram demais... 

Já comigo não funciona... 

Comigo o buraco é mais embaixo... 

Pare de ser mala!!! 

Vou te dar mais outro pijama!!! 

Papai Noel (Hehehe) 




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Pra quem briga na internet



O pior é que eu concordo...em especial aos entusiastas do msn...hahaha

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E se o Bruce Lee jogasse ping pong?

E daí que é fake?


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Prêmio Nobel da Segurança ( 2 )

Mais um louco suicida.

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