6 de dez de 2008

Pequeno Esclarecimento

Todos vocês sabem que o Pura-Maldade não costuma faz postagens de FDS, porém, resolvemos abrir uma exceção para responder ao nosso pequeno idiota. Nosso querido defensor dos blogueiros ofendidos resolveu nos visitar em um dia qualquer desses. O caso foi esse, recebemos o se seguinte comentario:

(clique para ampliar)

Nosso pequeno mancebo se sentiu no direito de sair em defesa do Criador que por sinal ele insiste em chamar de Dr. Pepper.

Esclarecimento I: Jovem mancebo existe uma grande diferença entre o Criador e o Dr. Pepper, note que um é o autor enquando um é personagem criado, por favor não chame o Criador de Dr. Pepper, não são a mesma pessoa.
O rapazote se enfureceu e se inflou de coragem a ponto de nem ao menos se identificar. Sua revolta foi provocada por este comentário que postei no Blog do Dr. Pepper:
(clique para ampliar)

Comentário este, postado nesta tirinha:


Esclarecineto II:
Em nenhum momento o Criador se manifestou demonstrando se sentir ofendido pelo comentário postado por mim, visto que ele possui meu nome, e-mail e endereço do blog. E visto também que o comentário foi alvo de moderação. 

Esclarecimento III:
Todos sabemos, ou pelo menos quase todos que o Chuck Norris é figura cult na internet. Entenda mais sobre isso aqui, aqui e aqui. Por favor clique nos links, isso explica o comentário. 

Esclarecimento IV: Ficamos felizes por ter visitado o nosso blog, embora ache ele um lixo e tenha pensamentos não muito agradáveis sobre o que vos escreve. Não seja tolo o suficiente imaginando que desativaremos o blog por seu comentário  infeliz. É verdade sim, que temos poucas visitas (em média 250/dia), porém esses 250 ou grande maioria não costumam reclamar do que visualizam, ao contrário alguns até elogiam o que nos deixam contentes, saiba que este blog é feito para que essas 250 pessoas tenham um pouco de diversão durante o dia. Finalizando, o que você pensa de nós ou de nosso blog não fará a mínima diferença em nosso dia a dia. Comentários como este, embora não identificado só nos faz crer que você não passa de um ignorantezinho que nem ao menos é capaz de compreender piadas feitas e respostas dadas a mesma. Lamentável.

Peço desculpas ao nossos leitores por esta resposta, voltaremos em breve com nossa programação normal.
Att, A equipe Pura Maldade.

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5 de dez de 2008

Música de sexta (Parte 13)

Ufa, sexta-feira chegou e pra fechar bem a semana como já virou costume o Pura-Maldade traz uma musiquinha para vocês. A música escolhida de hoje é Bitter Sweet Simphony do The Verve, é uma música no mínimo interessante por sua mistura de gêneros. Então encerramos a semana ao som britânico(oh, saudades de Londres[mentira, nunca fui]). Bom final de semana e até segunda.


Em tempo: Estava pensando aqui com meus botões, caso queiram alguma música entre em contato conosco através dos comentários ou então mande um e-mail para claudineydesousa@gmail.com(nota mental: criar um e-mail para o blog) e peça sua música, ela será ao menos avaliada. 

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Aula intensiva

Assim fica fácil

Tecla SaP: Aprenda a voar¬¬

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Mochilinha discreta

Nem percebi que ele estava de mochila

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Para os estudantes de plantão

Falta você descobrir quem é quem na sua sala de aula.

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4 de dez de 2008

Rá morrerei antes da morte chegar

Eu fui gentilmente convidado(eles me ameaçaram com uma granada) pelo meu parceiro Caco do Besterror a participar do Meme criado pelo Mestre da Risada do Risada Forçada: 8 coisas que você faria um dia antes de morrer.

É o seguinte, vcoê tem só mais um dia de vida aí você lista 8 coisas a se fazer antes do ceifador te atingir, simples não? Nem tão simples assim. Tá aí algo a se pensar. Bem vamos lá:

1- Buscar minha namorada e colaboradora desse Blog a Lê, ela vai morrer comigo

2-Comprar um par de óculos escuros( celebridades morrem de óculos escuros,roubaram os meus =/)

3-Comprar outra essência de chocomenta, a minha acabou na terça-feira, fumar um Narguilé de Chocomenta forever.

4- Buscar um amigo meu, o Jack, Jack Daniel's

5- Ligar o rádio, não vou morrer sem música

6-Ir pro Panamá de Honda Biz( que se f!@#$ o que vc acha, eu vou)

7- Botar fogo em tudo o que eu tenho, ninguém vai ficar com minhas coisas

9...brincadeirinha

8- Escrever minha auto-biografia de óculos escuros, não adianta morrer sem auto-biografia...E não se esqueçam ÓCULOS ESCUROS, celebridades usam óculos escuros.

Repasso esse meme a 8 desocupados, digo blogueiros:






Rafael da Hora do Iaê Marajá e Os Imprestáveis


Pessoal do Tequila Ajuda

Ufa, pensei que não ia conseguir...valeu e até mais


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UooooooooOOOoooooouuuuuuuuu

Como ele fez isso?


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28 fotos legais do Hubble


É só isso(ponto) 
Brincadeirinha..O Hubble é um dos mais famosos telescópios espaciais, em atividade desde 1990. Foi o primeiro telescópio a permitir visualizar fora de nossa humilde Galáxia, confesso que as fotos são legais, porém,  algumas me dão medo. Conheça a história do Hubble aqui.  E veja mais fotos aqui.
Aliás vamos fazer uma votação? Qual a foto mais legal?
Eu voto na 16, aguardo resposta nos comentários.
Tô achando legal esse negócio de enfiar um monte de fotos.

clique nas imagens para ampliar
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O clique no momento exato

Por isso eu digo, mantenha a câmera ligada.....

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3 de dez de 2008

Não foi eu


Todo mundo é inocente até que se prove o contrário.

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Mortal Kombat vs DC Universe

Confesso que fiquei no mínimo assustado quando vi esse título, tenho acompanhado a evolução deste jogo, que de início achei que não daria certo, mas agora me parece ser bem legal. Alguém me empresta um Playstation 3? Enfim resolvi colocar aqui para vocês todos fatalities inclusive ensinando como faz.....bem eu sou uma boa pessoa...


O que? Você não tem um Playstation 3  ou similar para jogar? Bem a vida não sorriu para todos né, contente-se com os vídeos.

                                                                                                                                                                                              

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Tem algo que não tá combinando...hummm

É esse batom menina...tira essa coisa horível daí..

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2 de dez de 2008

Manual prático do suicida

Este guia tem como intuito tornar seu suicídio mais glorioso e bem sucedido. Seguindo as regras abaixo descritas certamente vocês se tornarão grandes suicidas.


1-OS PREPARATIVOS


1.1- Seja Famoso
É a regra básica, ninguém quer saber do suicídio de um João Ninguém e os famosos morrem as pencas, você assiste retrospectiva? Quantos famosos se suicidam? Pouquíssimos, pois bem se não é famoso desista, sua morte não valerá de nada. Óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

1.2- Não avise
Você é idiota? Quem avisa suicídio é histérica carente, o elemento surpresa é fundamental. Você não sabe o ódio de pessoas que ficam falando: Eu vou me matar, ah, eu vou me matar...PQP se quisesse morrer teria morrido já.

1.3- Não ameace
Se eu ver algum suicida na ponte gritando que vai pular, eu juro que subo lá e empurro, que porra é essa de ficar ameçando? vai contra a regra 1.2 , faça e aconteça.

1.4- O bilhete
Deve ser escrito segundos antes do acontecido, jamais escreva 2, 3 dias antes se alguém acha elimina o elemento surpresa.

1.5 - A auto-biografia
Sim, tem que ter auto-biografia, manuscrita de preferência, escondida. Nela você vai contar toda sua vida, afinal de contas você é famoso não é? Todos querem saber de sua vida. Cada detalhe, drogas, álcool, homossexualismo, crimes..tudo inclusive os motivos de sua morte. Se não teve nenhum desses itens anterior na sua vida, não se mate sua vida não vale nada.

1.6- Os motivos
Estes vão estar escritos no bilhete e espalhados pela auto-biografia. Pelo amor de Jack Daniel's, não coloque nada do tipo: O mundo não tem paz, a vida é triste, eu odeio o mundo. Estes são motivos imbecis, você não terá uma morte gloriosa será apenas um retardado. Bons motivos são estupro, pedofilia, mãe prostituta, pai alcoólatra que te bate( se ele te molestou dá um up legal). Se não tiver acontecido isso em sua vida invente.
Ps: Homem bomba é legal, mas não cola no ocidente.


2- A maneira

2.1-De maneira alguma estrague seu rosto, você tem que sair bem na foto da publicação da auto-biografia, tiros no rosto são detestáveis, estragam até a perícia, lembre-se é uma morte gloriosa

2.2-Remédios são legais, mas podem causar um certo desconforto procure seu médico.

2.3- Veneno é bem doloroso.

2.4- Cloreto de potássio na veia é péssimo, faz parecer morte natural, não vai ter graça.

2.5- Overdose dá um tchan na auto-biografia, cuide para não babar muito nem ficar roxo, se possível limpe a baba.

2.6- Não corte os pulsos, não seja idiota, você não vai conseguir nada além de uma coagulação e uma cicatriz, PARA DE ASSISTIR TELEVISÃO.

2.7- Enforcamento? Pode ser, contanto que não estrague muito seu rosto, é você fica roxo

2. 8-São diversas maneiras, porém listei as mais comuns, o importante é sair bem na foto, e não se esqueçam dos óculos escuros, celebridades usam óculos escuros.

2.9-E o mais importante, em hipótese alguma falhe, se eu souber que você tentou se matar e falhou eu mesmo vou ao hospital acabar com o serviço


3- O local

3.1- A sala é impactante, causa aquele susto logo que a pessoa chega em casa e tchanam dá de cara com você caído na entrada, é um bom local.

3.2- O quarto é elegante, cuide-se para morrer tentando chegar na cama, metade do corpo em sobre a cama e a outra metade no chão, dá um ar sofrido

3.3- O banheiro é clássico, dentro da banheira então nem se fale sua foto ficará maravilhosa.

3.4- As outras partes da casa são detestáveis, cozinha então nem se fale, ignore-as, fique com as algumas das opções acima.


4- O pós morte

4.1- Garanta que sua assessoria de imprensa seja competente, você não quer morrer e ficar no anonimato.

4.2- O bilhete de suicídio tem que ser leiloado e fazer sua família rica, menos seu pai que será preso pelas acusações que você fez.

4.3- Se sua auto-biografia não sair todo trabalho foi em vão, arranje para que ela vire um filme, exija um ator como Johnny Depp ou Chuck Norris no papel principal.

4.4- Óculos escuros, seja enterrado de óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.


Bem dessa maneira o Pura Maldade acredita que você tem tudo para ter uma morte gloriosa, boa sorte.

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Ronald McDonald's, uma relação de amor e ódio

Talvez um dos maiores ícones do capitalismo sejam as redes de fast-foods espalhadas pelo mundo, em especial o McDonald's. Com seu constante crescimento seus principais símbolos foram tomando proporções sem iguais no imaginário popular, tanto que sua estrela maior o Ronald, ou Robby com preferir, é alvo de diversas manifestações de digamos; variações; se é que me entendem. Hoje o Ronald ultrapassou a barreira de um simples ícone comercial tornou-se um elemento de uma pop-arte moderna e que sabe brincar com os símbolos da atual conjuntura mundial. O Pura Maldade admira essa arte de cultuar e na maioria das vezes sacanear com a coisa alheia, portanto traz para vocês uma compilação de fotos de Ronald McDonald's, em seus momentos não tão ...felizes.



obs:Caso queiram visualizar melhor cliquem nas imagens elas serão ampliadas
  
      



(Tá eu confesso o último foi sacanagem...hihihihi)


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