16 de jan de 2009

Música de sexta (parte 19)

Sexxxxxxxxxta e a vagabundagem já começa a tomar conta do pessoal desde cedo, assim como na segunda, terça, quarta....e por aí vai. Mas hoje é um dia especial, pq vcs podem encher a cara ouvir a música de sexta aqui no Pura Maldade. Pois bem, já que vocês falaram em beber eu lembrei de uma música que talvez se encaixe perfeitamente com a ocasião. BOOOOOOORA CHUTAR O BALDE DESSA BAGAÇA, quem vai curtir a noite nada melhor do que a energia contagiante do Barão Vermelho, vocais de Cazuza e achei um vídeo legal que de uma vez só manda Por que que a gente é assim?/Menina Mimada, com legenda e tudo para vocês cantarem junto.

Abraços até segunda, Equipe Pura Maldade



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Como irritar seu psicólogo

Se você tá cansado daquele mala te falando o que dizer e insistindo que o Hobbes não existe. Siga essas instruções e incomode-o muito:


Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Simples assim, não é Vigaristas

[foi de onde eu copiei]

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Tempo

É Super-Homem, ele passa para todos

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Isso doeu, MUITO

Sempre torço para o touro nessas ocasiões, então:
Tooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmma!

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15 de jan de 2009

Dicionário sobre as mulheres

Depois de ter postado um texto para as Garotas Se Vingarem, que foi um total sucesso 2 comentários sendo assim resolvi dar uma chance aos rapazes e encontrei este texto. É um pequeno dicionário para compreendermos as mulheres:



Não sei 
Tradução: sim 

Talvez 
Tradução: Não. 

Sinto muito 
Tradução: Vai ser como eu quero. 

Nós queremos 
Tradução: EU quero. 

Faça como quiser 
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso. 

Precisamos conversar 
Tradução: Quero me queixar de você. 

Vá em frente 
Tradução: Não quero que você vá. 

Não estou chateada 
Tradução: Lógico que eu estou chateada. 

Seja romântico, apague as luzes 
Tradução: Estou me sentindo gorda. 

Esta cozinha é meio desajeitada 
Tradução: Quero uma casa nova. 

Quanto que você me ama? 
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. 

Estarei pronta em um minuto 
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. 

Estou gorda? 
Tradução: Diga que eu estou bonita 

Você precisa aprender a se comunicar 
Tradução: Concorde sempre comigo. 

Não estou gritando! 
Tradução: Estou berrando!

Recebi por e-mail

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Como?

Um prêmio para quem me explicar como ele fez isso.

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ÔÔÔÔÔ Coragem

Nem deve estar frio....

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Em flagrante

Cachorra é pega dando uns amassos com o gatão.

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14 de jan de 2009

Se me perguntasse

Eu diria: Não faça isso jovem tolo, você vai se dar mal.

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Alfabeto em transportadoras

Observem que legal a idéia desse desocupado artista, ele fotografou o alfabeto inteiro em traseiras de caminhões de importadoras. Legaaaaaaaaaaaallll...
cliquem para melhor vizualização

Falta do que fazer

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Probido se afogar

Os nossos salva-vidas estão cansados e te deixarão morrer.

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Perdeu Preibói

Hahaah fica moscando com o sorvete na mão..hauahau

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13 de jan de 2009

Vamos garotas se vinguem

1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.:Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar.


3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:

R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?


R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.


5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?

R.: Porque nunca saem da puberdade.


6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

R.: Sexo.


7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?

R.: Que é particularmente lento.


8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.


9. Como saber se um homem está mentindo ?

R.: Seus lábios se mexem.


10. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.:Ereção.


11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.


12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro...

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

Furtei daqui.

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Você tem certeza?

Que anda sobrecarregado de trabalho?

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Eu acho

Que a festa bombou de gente bonita

Ou que a droga era muito pesada

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Em tempos de crise

Cada um usa o que tem.

Olha a cara do cavalo pensando: "Eu morei com a vaca desse hamburger!"

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12 de jan de 2009

Tal pai, tal filho

Bem, finalmente Peter Paker passou dos beijos com a Mary Jane.


Ps: A culpa é da mãe que deixa o pai fazer isso com a criança...

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Putz que tosco

Sem comentários¬¬

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Quando você acha que tá ruim

Poderia estar pior.

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Destruindo a infância (parte 15)

Depois diz: Não sei como minha filha virou uma ninfomaníaca.

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