Sexxxxxxxxxta e a vagabundagem já começa a tomar conta do pessoal desde cedo, assim como na segunda, terça, quarta....e por aí vai. Mas hoje é um dia especial, pq vcs podem encher a cara ouvir a música de sexta aqui no Pura Maldade. Pois bem, já que vocês falaram em beber eu lembrei de uma música que talvez se encaixe perfeitamente com a ocasião. BOOOOOOORA CHUTAR O BALDE DESSA BAGAÇA, quem vai curtir a noite nada melhor do que a energia contagiante do Barão Vermelho, vocais de Cazuza e achei um vídeo legal que de uma vez só manda Por que que a gente é assim?/Menina Mimada, com legenda e tudo para vocês cantarem junto.
16 de jan de 2009
Música de sexta (parte 19)
Como irritar seu psicólogo
Se você tá cansado daquele mala te falando o que dizer e insistindo que o Hobbes não existe. Siga essas instruções e incomode-o muito:
Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.
4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)
5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".
6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".
9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".
11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".
Simples assim, não é Vigaristas
Tempo
Isso doeu, MUITO

15 de jan de 2009
Dicionário sobre as mulheres
Depois de ter postado um texto para as Garotas Se Vingarem, que foi um total sucesso 2 comentários sendo assim resolvi dar uma chance aos rapazes e encontrei este texto. É um pequeno dicionário para compreendermos as mulheres:
Como?
ÔÔÔÔÔ Coragem
Em flagrante
14 de jan de 2009
Se me perguntasse
Eu diria: Não faça isso jovem tolo, você vai se dar mal.
Alfabeto em transportadoras

Probido se afogar
Perdeu Preibói
13 de jan de 2009
Vamos garotas se vinguem
1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.:Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro...
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
Furtei daqui.
Você tem certeza?
Eu acho
Em tempos de crise

12 de jan de 2009
Tal pai, tal filho
